1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Tartamudea cada vez que uses la letra “P”.

4. Pide un BigMac Grande.

5. Justo antes de terminar la llamada y encargar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”

6. Dile que tienes en la otra línea a otra pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dale sólo tu dirección. Entonces le dices: “¡sorpréndeme!”, y cuelgas.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Regatea.

10. No nombres los ingredientes que deseas. Mejor deletréalos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice interrúmpelo diciendo: “¡Ahh! Por favor, no mencione esa palabra!”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte que no vendan en ese local.

13. Pregúntale qué ropa lleva puesta y si te responde di en voz baja: “que mal gusto”.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos. Entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Dile que estás deprimido. Logra que él o ella te alegre el ánimo.

17.Pronuncia mal algunas palabras fáciles.

18. Pide una pizza con 52 rodajas de pepperoni dispuestas tal y como se índica en la función de la proporción logarítmica de x elevado a menos infinito, como resultado de una ecuación que le vas a dictar. Pregúntale si necesita papel.

19. Dile que su voz te suena de alguna parte. Pregúntale si antes trabajó en alcólicos anonimos.

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un segundo después di: “¡No, no me gustaría!”

21. Pregunta cuanto sale alquilar una pizza.

22. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias.

23. Cántale el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pega la boca al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué ingrediente le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Ordena una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Cambia el acento cada tres segundos.

33. Pregúntales cuál es su número de teléfono. Cuelga, llama de nuevo y entonces pides.

34. Insiste en que quieres una pizza con muchos champiñones. Cuando vaya a finalizar la llamada, di: “¡y por favor, recuerde que no quiero champiñones!” Y cuelga.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que de la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo tan amable que tomó tu pedido la última vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Pregunta por una mujer llamada Sinfrundia y cuando cortes vuelve a llamar y pregunta lo mismo.

42. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos durante la conversación.

43. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

44. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

45. Di “¡¡¡¡¡¡Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

46. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

47. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cámbialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di : “Es su primer dia de trabajo, ¿verdad?”.

48. Diles que se aseguren de que la pizza esté muerta.

49. Di que en vez de coca-cola, te sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.

50. Pregunta cuántos animales han muerto para elaborar esa pizza.